Sunday, May 24, 2009

Valtionsyyttäjä mika illman valikoi keitä hän syyttää neekeri-sanan käytöstä erittäin poliittisesti arveluttavin perustein. Miksi toimii kuten toimii?

Valtionsyyttäjä mika illman valikoi keitä hän syyttää neekeri-sanan käytöstä erittäin poliittisesti arveluttavin perustein - Miksi valtionsyyttäjä mika illman (illmanismi = kaksoisajattelua) toimii kuten toimii?



Ei ole tullut syytteitä Pekka Masoselle, muusikoille tai neekerivitsejä ylläpitäneille sivustoille. Kun kirjoituksessa näkyy Seppo Lehto ja neekeri, niin silloin on pakko syyttää?

Tieteellisessä käytössä neekeri-sanan käyttö on hyväksyttävää:

---------
https://oa.doria.fi/handle/10024/19874

Kuinka minusta tuli neekeri eli miksi Afrikan historiaa pitää tutkia Suomessa?

Näytä kaikki kuvailutiedot


Julkaisun pysyvä osoite on http://urn.fi/URN:NBN:fi:ELE-812500

Nimeke: Kuinka minusta tuli neekeri eli miksi Afrikan historiaa pitää tutkia Suomessa?
Tekijä: Masonen, Pekka
Päiväys: 2001
Julkaisija: Helsinki : Edistyksellinen tiedeliitto
URL: http://elektra.helsinki.fi/se/t/0782-0674/26/2/kuinkami.pdf
Elektra-aineisto, rajattu käyttöoikeus
Suhde: Keskustelua
Tiedepolitiikka : Edistyksellinen tiedeliitto ry:n julkaisu 26 (2001) : 2

------------------------------

Ohessa näytteenä joitakin netissä nähtäviä ilmeisesti syytettä ja tuomiota vailla olevia neekeri-sanalla kyllästettyjä sivustoja tai kirjoituksia:

Esim hakusanoilla:

http://www.google.fi/search?q=miten+minusta+tuli+neekeri&hl=en&start=10&sa=N


-----------------------------
Onko valtionsyyttäjä Mika Illman tai esimiehensä Jorma Kalske käynnistäneet tutkinnan joukkotiedostuvälinettä hyväksi käytetystä neekeri-sanalla ratsastamisesta?

http://www.mtv3.fi/viihde/uutiset/muut.shtml/873366?tukiainen_johanna

Johanna Tukiaisen megamöläytys suorassa lähetyksessä: Inhoan neekereitä, ne ovat alkukantaisia!

06.05.2009 23:39

Kohublondi Johanna Tukaisen keskiviikkona 6.5.2009 alkanut netti-tv-ohjelma alkoi alkoholipitoisilla naamiaisbileillä. Johanna päästeli suustaan rasistisen megamöläytyksen ennen puoltayötä.

Johanna Tukiainen siirtyi iltayhdentoista jälkeen taas kiehnäämään sohvalle vieraansa Tony Halmeen kainaloon ja alkoi haastatella miestä tämän naismausta. Kun Tony paljasti, että hänen sydämensä sykkii Johannalle, nainen sekosi sanoissaan.

– Kyllä tämä on ihanaa. Me sovitaan niin hyvin yhteen. Me ollaan Tonyn kanssa samaa mieltä melkein kaikesta, minäkin inhoan neekereitä. Pahimmat sairaudet tulee Afrikasta, hivit ja ebolat, ne on vaan niin alkukantaisia ihmisiä. Vaaleaihoiset ihmiset on vaan älykkäämpiä ja rikkaampia, ylemmällä tasolla.

Kello 23.27 sanotun möläytyksen jälkeen Johanna tajusi itsekin, että tuli kenties puhuttua sivu suun.

– Voi ei, toi oli kyllä rotuopillinen kauhea kommentti. Mun täytyy ottaa varmaan vähän pirtua että mä pääsen ton kommentin yli.

– Mutta kyllä tummaihoisetkin voi olla hyviä. Amerikassa on hyviä tummaihoisia rap-artisteja, mutta yks miljoonasta on sellainen joka nousee staraksi, saa miljoonan euron talon Los Angelesista niin kuin P. Diddy, Johanna puheli.

Lue lisää Johannan tosi-tv-ohjelman alusta täältä.

(MTV3)




------------------------
Neekerivitsejä:

http://members.fortunecity.com/simo83/neekeri.htm

-----------------------------------------------------------------
http://www.youtube.com/heikkineekeri

Youtubeprofiili joka kommentoi mm. oheisessa:

http://heka.wordpress.com/category/vaalit-2008/
------------------
marraskuu 6, 2008

Obama korjasi potin, Heikki Neekerikin auttoi.

By heka

Bradley Effect ei toiminut ja Obama voitti kisailut. Obaman vaaliteknologia oli minusta parasta mitä olen koskaan nähnyt missään Vapaassa Maailmassa – samaa luokkaa kuin kuukle ja amatsoni.

obamavapaassamaassa1

Tässä alussa on omia kokemuksiani Obaman vaalikampanjasta, ja lopussa on vähän lisäjuttua Obaman (minusta) ällistyttävän hyvästä teknologista organisaatiokyvystä – eli Obama osasi kerätä avukseen tosi kovaa jengiä.

Obama keräsi kampanjafyffeään internetin kautta. Minäkin sorruin antamaan mulatille fyffeä ja siinä kohtaa kun piti kirjoittaa nimi ja osoite ja silleen, niin jälleen kerran sorruin kiusaukseen – mun oli pakko virittää hiukan nimeäni. Ja Obamalta tuli heti eemeili ja hän kiitti fyffestä ja pitkin kampanjaa Obama muisti minua monilla muilla eemeileillä. Kaikki olivat muuten tosi hyvin ja ytimekkäästi kirjoitettuja.

obamaheikkineekeri

Mun on ainakin helppo päätellä aikojen kuluessa kenelle Obama myy minun yhteystietoni….

Mutta mulatilla oli myös hyvä tekstiviestikampanja. Suomessa tämä ei olisi mitenkään ihmeellistä, mutta Vapaassa Maailmassa kukaan ei käytä tekstareita, paitsi ehkä joku Ameriikin Idoli ohjelma, jolle voi lähettää tekstareita. Minä en ole koskaan saanut yhtä ainoata tekstiviestiä keneeltäkään muulta kuin omilta kavereiltani. Mikään putiikki ei ole lähettänyt minulle tekstaria siitä että rillit ovat valmiina, hammaslekuri ei muistuta ajanvarauksesta, kukaan ei käytä tekstareita – paitsi mulatti. Kun annoin fyffeä Obamalle, niin hän halusi saada kännykkäni numeron. Ja Obama osasi tekstailun tosi hyvin.

Obama tartti jengiä koputtamaan talojen oville ja kehoittamaan jengiä siirtymään mulatin kannattajiksi. Mulla muutama tuttu vastasi Obaman tekstareihin ja lähdi huitsin Nevadaan häiritsemään porukan kotirauhaa.

Ja äänestyksen lähestyessä jengi ei ehkä tiedä missä heidän äänestyspaikkansa on. Mulatti oli jälleen paikkalla auttamassa omia uusavuttomia kannattajiaan. Mulatti möläytti tämän tekstarin päivää ennen vaaleja:

obamagovotetmrwJa vaalitiistaina mulatti muistutti minua uudestaan siitä mitä ja missä tapahtuu:

obamagovote

Ja kun ollessaan menossa terassille ottamaan tuopin tai kaksi voittoaan juhliakseen Obama lähetti vielä viimeisen selväpäisen tekstarin:

obamahistory

Joo, Obama, ei se mitään, osta mulle joskus pikkukuppi kahvia.

Entäs Mäkkein? Minä rekisteröidyin reppariksi ihan puhtaasta uteliaisuudesta koska halusin nähdä miten repparit hoitavat kampanjaansa. Minä sain heiltä pari sekopäistä aborttia vastustavaa postikorttia, kukaan ei kehoittanut menemään äänestämään, kukaan ei välittänyt minusta tippaakaan. Joko repparit ryssivät oman kampanjansa kokonaan, tai he eivät viitsineet panostaa mitään Kaliforniaan, koska valitsijamiesvaaleissa voittaja kerää koko potin ja muut ei saa mitään – ja oli täysin selvää että Obama kerää Kalifornian potin. Ehkäpä repparit siirsivät panoksiaan vähemmän epätoivoisille taistelutantereille.

Toisaalta jos kerran oli selvää että Obama voittaa, niin miksi sitten Obama näki vaivaa minun tekstareitteni kanssa? Eihän Obamankaan kannattaisi panostaa minuun…..

Tässä aika tyypillinen argumentti Obamaa vastaan – suurin osa kuulemistani ja näkemistäni jutuista oli tätä tasoa:

obamaflyerdonotvote

Entäs kaikki muu teknologia ja organisointi? Wired lehdessä oli viikkoa ennen vaalia mielenkiintoinen juttu Obaman vaalisysteemeistä.

Pelkästään Floridassa Obamalla oli 230.000 vapaaehtoista ajamassa ihmisiä äänestämään (ja yhteensä puolisentoista miljoonaa vapaaehtoisavustajaa kaikissa avainosavaltioissa). Obaman organisaation veppisaitti my.obamabarack.com auttoi vapaaehtoisia organisoimaan puuhansa ja löytämään naapuriston rekisteröityneitä äänestäjiä (Vapaassa Maailmassa et voi vain kävellä äänestämään – sinun tarttee rekisteröityä ja sitä kautta puoluekantasi on tiedossa, myös jos satut olemaan riippumaton), joita voidaan hätyyttää lisää äänestämään Obamaa.

Obaman veppisaitin toimivuuttaa varmaan auttaa se että Chris Hughes (Facebook’in yksi perustajista) jätti Facebook’in ja siirtyi auttamaan Obaman sosiaaliverkoston luomisessa.

Floridassa oli työssä 19.000 naapuristotiimiä keskittymässä 1.400 naapuristoon (mitä sitten “naapuristo” tarkoittaakaan). Heidän toimintaansa ohjaa 500 maksettua vaaliduunaria ja koko tämä Floridan systeemi toistetaan muissakin osavaltioissa ja näin päädytään noihin puoleentoista miljoonaan Obaman avustajaan jotka ajavat Obaman asiaa eteenpäin.

Wired lehden juttu on minusta tosi mielenkiintoinen – ja en viitsi kääntää sitä tähän artikkeliin. Lue artikkeli joutessasi.

Lähteet:
(1) Obamoita (Oon kuva plus lyhyst teksti) voit tehdä täällä http://pentdego.com/obama.aspx
(2) Linkki Wired lehteen aukeaa omaan ikkunaansa http://blog.wired.com/27bstroke6/2008/10/obamas-secret-w.html

9 vastausta to “Obama korjasi potin, Heikki Neekerikin auttoi.”



----------------------------

http://personal.inet.fi/bailu/tiger/neekeri.htm


---
Neekerivitsejä:

1.

Mikä on strobo?
Neekeri ylittämässä suojatietä

2.

Kaksi etelämpää saapunutta kaveria oli autokuskin hommissa Brunbergilla. Ajelivatpa siinä Porvoontietä pitkin kohti Helsinkiä. Oli kylmä talvipäivä ja niin kävikin, että keliin tottumattoman miehen ohjaama auto lähti sivuluisuun ja kuormuri liukui pois tieltä läheiselle pellolle kyljelleen. Takaovet avautuivat ja koko lasti neekerinpusuja levisivät pitkin pengertä. Saapuipa paikalle pari suomalaista Mersullaan. Nähdessään onnettomuuden ja kaksi tummaa kaveria seiskelemassa onnettomasti hangessa kädet lanteillaan, toinen miehistä pysäytti auton ja juoksi pelästyneenä pellolle, jossa alkoi järjettömästi tallaamaan paketeista lentäneitä neekerinpusuja.
- Mitä sinä Esko oikein teet? kysyi toinen suomalaismies.
- Perkele, Pera, tuu auttamaan! Etsä nää, kaks on jo kuoriutunu!

3.

Mikä neekeristä tulee, kun se syö varoituskolmion?
Toblerone.

4.

Olipa kerran neekeri nimeltä Hula. Hän oli rakastunut erään kuninkaan tyttäreeseen. Eräänä päivänä Hula meni pyytämään kuninkaalta hänen tyttärensä kättä. Kuningas ei ottanut Hulaa tosissaan vaan sanoi hänelle:
- Saat tyttäreni jos tapat paljain käsin leijonan ja tuot sen minulle.
Seuraavana aamuna Hula toi kuninkaalle leijonan joka oli tapettu.
- Hula rakastaa, Hula tekee! sanoi Hula.
Tähän kuningas sanoi:
- Saat tyttäreni vasta kun hankit kuukauden sisälle itsellesi Cadillacin.
Meni pari viikkoa ja Hula ajoi Cadillacilla kuninkaan linnan eteen.
- Hula rakastaa, Hula hankkii! sanoi Hula jälleen.
Tällöin kuningas sanoi:
- Sinulla pitää olla 50cm pitkä penis ennen kuin annan sinun mennä tyttäreni kanssa naimisiin!
Seuraavana aamuna Hula tuli kuninkaan luokse puutarhasakset kädessä ja sanoi:
- Hula rakastaa, Hula leikkaa!

5.

Miksi kutsutaan albinoneekeriä?
Liitulakuksi.

6.

Kumpi putoaa ensin lentokoneesta, somali vai neekeri?
Onko jotain väliä?

7.

Mikä on musta ja raapii lasia?
Neekeri mikroaaltouunissa.

8.

Neekeri käveli rannalla ja huomasi siellä pullon. No, hän otti sen käteensä ja aukaisi siitä korkin ja samassa sieltä tuli pullon henki joka sanoi:
- Kun vapautit minut niin saat esittää minulle kolme toivomusta.
Neekeri aprikoi aikansa ja tuumasi:
- 1. toive, että olisi paikat aina kovana, 2. toive, että saisin joka päivä persettä ja 3. toive, että olisin valkoinen.
Tsäp... poff...ja samassa neekeri muuttui vessanpöntöksi.

9.

Mikä on pieni, punamusta ja pyörii lujaa?
Neekerilapsi tehosekoittimessa.

10.

Mikä on pieni, punamusta ja kuplii?
Neekerilapsi mikroaaltouunissa.

11.

Eräs neekerikylän isäntä kyllästyi, kun kaikilla oli samanlaiset harmaat savimajat ja osti ison purkin valkoista maalia maalatakseen talonsa. Hän kiipesi katolle maalatakseen ensin savuhornin. Kuinkas ollakaan, maalipurkki tietysti tippui suoraan pihalla istun perheen viisivuotiaan pojan päälle värjäten hänet valkoiseksi.
- Äiti, äiti, huusi poika rynnätessään sisälle. - Auta minua! Olen ihan valkoinen!
- Älä häiritse kun teen ruokaa, vastasi äiti. - Kysy vaarilta apua.
Poika meni vaarin luokse ja pyysi apua.
- En minä nyt ehdi auttamaan, ärähti vaari. - Pyydä siskoasi auttamaan.
- Sisko, auta minua, olen ihan valkoinen, huusi poika.
- Minä teen läksyjä, painu ulos siitä, huusi sisko.
Poika meni masentuneena portaille istumaan ja noitui:
- Voi perkele, minä olen ollut minuutin ajan valkoinen ja nyt jo nuo neekerit vituttaa!

12.

miten tapetaan 50 kärpästä yhdellä iskulla?
Lyödään neekeriä lapiolla naamaan.

13.

Jaska kuuli syyn, miksi tummapintaiset ovat niin suosittuja sängyssä. Hidas veto, nopea työntö, siinä se. Kotona hän sitten päätti kokeilla tepsiikö. Hetken nainnin jälkeen vaimo kysyi:
- Mitä sinä nyt oikein touhuat, sinähän panet kuin neekeri!

14.

Kadulla käveli neekeri, jolla oli sammakko päässä. Vastaantuleva mies kysyi:
- No mistäs se tuo on tullut?
Tähän sammakko vastasi:
- No, ensin mulla oli perseessä semmonen rupi...

15.

Eräässä Yhdysvaltojen etelävaltioiden pikkukaupungissa löydettiin kerran neekerin ruumis lihakoukussa riippumassa. Vainajan kädet ja jalat oli sidottu rautakettingillä selän taakse, hänessä oli 17 luodinreikää ja 63 erilaista tikariniskujälkeä tai viiltohaavaa. Hänen kasvonsa oli rusikoitu muodottomaksi eikä ruumiissa ollut yhtään ehjää luuta. Paikallinen sheriffi, joka oli valkoinen, sanoi, että kyseessä oli omituisin itsemurha, minkä oli koskaan nähnyt.

16.

Mitä ajattelee alaston neekeri kävellessään suojatien yli?
Näkyy, ei näy, näkyy ei näy...

17.

Mitä Jumala sanoi kun loi neekerin?
Helvetti, taisi palaa pohjaan.

18.

Olipa kerran pieni neekeripoika, joka itki katkerasti portailla. Samalla paikalle sattui vanha rouva, joka kysyi neekeriltä:
- Miksi itket?
Siihen neekeripoika vastasi:
- Kyllä sinuakin itkettäisi jos munakarvat päässä kasvaisi!

19.

Neekeri oli odottamassa linja-autoa pysäkillä. Yhtäkkiä hänelle tuli kova paskahätä. No, koska ketään ei ollut näkyvillä, hän päätti vääntää paskat siihen paikkaan. Hän saikin juuri paskottua ja vedettyä housut jalkaan, kun bussi tuli. Neekeri nousi bussiin ja kysyi kuskilta, paljonko meno kaupunkiin maksaa. Kuski vastasi:
- Kympin sinulta ja vitosen tuolta pikkuiselta.

20.

Mikä on Afrikkalainen ruletti?
Orgiat kuuden neekerinaisen kanssa, joista yksi on kannibaali.

21.

Siirtomaissa palvelevan upseerin vaimo otti pimeimmässä Afrikassa lastenhoitajakseen neekerieukon.
- Pidättekö lapsista, hän kysyi mustalta eukolta.
- Kovasti, sanoi eukko, mutta en ole saanut niitä syödäkseni pariinkymmeneen vuoteen.

22.

Näet autiomaassa tien reunalla Saddam Husseinin ja toisessa reunassa neekerin. Kumman päälle ajat autollasi?
Husseinin. Työ ennen huvia.

23.

Mitä siitä seuraa, kun joukko neekereitä hyppää uimahallissa viidestä metristä altaaseen?
Mutapohja.

24.

Miksi Joensuussa skinit hautaavat hakkaamansa neekerit kotitalojensa pihamaalle siten, että vain neekerin paljas perse jää maan pinnalle?
Tarvivathan skinitkin pyörätelineitä.

25.

Neekeri oli tilannut hienoon hotelliin itselleen huoran. Huora kieltäytyi kortsuttomasta seksistä, joten nekru kysyi, mistä niitä kortsuja saa. Huora vastasi, että aulassa on automaatti. Neekerin palatessa aulasta huora huomasi ihmetyksekseen tämän kietovan kullinsa ympäri filmirullaa. Huora kysyi:
- Mitä helvettiä sinä teet?
- Menin vähän hämilleni, koska siellä aulassa oli kaksi automaattia. Toisessa luki Sultan for gentleman ja toisessa Kodak for colors.

26.

Miten neekerin saa muuttamaan takapihalle?
Siirtämällä ensin roskakorin.

27.

Miksi neekereitä on niin usein pornofilmeissä?
Pitäähän apinoidenkin saada runkata.

28.

Mitä äitineekeri tokaisi lapsineekerille, kun tämä leikki valkoihoisen lähetyssaarnaajan tyttären kanssa?
- Älä leiki ruualla!

29.

Pikku-Kalle meni isänsä kanssa hotellin saunaan. Lauteilla istui myös mies, joka oli mulkkua lukuunottamatta aivan musta. Kalle kuiskasi isälleen:
- Kato isi, neekerisetällä on valkoinen kikkeli!
- Ei Kalle, ei se ole neekeri, vaan eräs kuherruskuukauttaan viettävä nuohooja.

30.

Mitä sanotaan nauravasta neekeristä?
Mustaa huumoria.

31.

Miksi Kanadassa ei ole neekereitä?
Koska ne on kaikki puristettu jääkiekoiksi.

32.

Miten on todistettu neekerien paremmuus valkoihoisiin nähden sänkyhommissa?
Musta tuntuu-menetelmällä.

33.

Miten neekeri tekee itsemurhan?
Vetää alahuulen pään yli ja nielaisee.

34.

Mitä saadaan, kun yhdistetään mustekala ja neekeri?
Sitä ei tiedä pirukaan, mutta helvetin hyvä se on puuvillaa poimimaan.

35.

Ulkoministeri lähti katsomaan Afrikkaan miten ulkomaanapu menee perille ja tarvitaanko sitä lisää. Saavuttuaan Afrikkaan ministeri näki, kun krokotiili söi neekeripoikaa. Ministeri faksasi heti Suomeen:
- Ei tänne mitään apua tartte enää, nää neekerit nukkuukin jo Lacosten makuupusseissa.

36.

Miksi neekereillä on niin suuret silmät?
Jotta he näkisivät paremmin nälkää.

37.

Mikä on musta ja ruskea ja sopii hyvin neekerin päälle?
Dobermanni.

38.

Minusta neekerien mustamaalaaminen on tarpeetonta.

39.

Miksi Stevie Wonder hymyilee niin paljon?
Hän ei tiedä olevansa neekeri.

40.

Mitä eroa on yliajetulla siilillä ja yliajetulla neekerillä?
Siilen edessä on jarrutusjäljet.

41.

Mitä eroa on neekerillä ja trampoliinilla?
Trampoliinin päällä ei saa hyppiä kengät jalassa.

42.

Miten voit estää neljää neekeriä raiskaamasta valkoihoisen naisen?
Heität heille koripallon.

43.

Maalaisukko astui linja-autoon, jossa istui neekeri. Koska ukko ei halunnut olla rasisti, hän istui neekerin viereen. Jonkin ajan kuluttua ukko ajatteli, että täytyyhän hänen neekerille jotain sanoakin, muuten häntä luullaan rasistiksi. Hän kääntyi neekerin puoleen ja sanoi:
- Vai ollaan sitä neekereitä!

44.

Neekeri aikoi osallistua illalla pidettäviin naamiaisjuhliin ja päätti mennä ostamaan asiaankuuluvat varusteet naamiaspukinekaupasta. Neekeri halusi esittää poliisia ja tahtoi tietenkin poliisin asusteen. Kauppias kertoi neekerille tylysti, että eihän neekeripoliiseja ole olemassa ja käski neekerin mennä vaikka ulos katsomaan ja tulla kertomaan löytyikö yhtään. Neekeri palasi hetken kuluttua ja toden totta ei ollut löytänyt kuin valkoisia poliiseja. Ei neekeri siitä lannistunut, vaan kertoi haluavansa olla palomies. Kauppias kertoi taas, ettei sellaisia olekaan ja käski käydä vaikka tarkistamassa ulkoa. Neekeri teki kuten käskettiin ja palasi hetken kuluttua. Taaskaan ei ollut yhtään neekeripalomiestä näkynyt ja neekeri alkoi jo hermostua ja kysyi kauppiaalta, mikä hän sitten voisi olla. Kauppias mietti hetken, käveli takahuoneeseen ja käski neekerin sillä aikaa riisua housunsa alas ja pyllistää kasvot ulko-ovelle päin. Kauppias palasi mukanaan puolentoista metrinen höyläämätön kakkosnelonen, iski sen neekerin anukseen ja tokaisi:
- Ilmielävä Valion Eskimo-jäätelöpuikko!

45.

Miksi hait eivät hyökkää uivien neekereiden kimppuun?
Ne luulevat heitä valaiden paskoiksi.

46.

Mitä eroa on neekereillä ja ilotulitusraketeilla?
Neekereitä saa ampua ennen kahtatoista.

47.

Mitä eroa on neekerillä ja sipulilla?
Neekeriä viipaloidessa ei tule itku silmään.

48.

Mitä eroa on neekerillä ja sangollisella paskaa?
Ei yhtään mitään!

49.

Mitä eroa on keltaisella viivalla ja neekerillä?
Keltaisen viivan päälle ei saa ajaa.

50.

Vanha pariskunta lähti lomalle Afrikkaan. Kesken autoajelun ukko täräytti ohikulkevaa neekeriä haulikolla.
- Minkä penteleen takia noin teit?
- Tämähän on huviretki!

51.

Miksi sanotaan neekeriä, jolla on puujalka?
Paskaa tikun päässä.

52.

Mikä on musta, punainen, musta, punainen, musta, punainen, valkoinen?
Neekeri runkkaamassa.

53.

Mitä yhteistä on neekerillä ja pillulla?
Kihara tukka, paksut huulet ja sama haju 15 minuuttia pesun jälkeen kuin ennen sitä.

54.

Mikä on suomalaisen homoneekerin iskupaikka?
Setä Tuomon tupa.

55.

Turistibussi oli matkalla pimeimmässä Afrikassa. Yö yllätti kesken matkan, joten kuljettaja pysähtyi lähimmässä kylässä ja lähti kyselemään ilmansuuntia. Paikalle sattui kaksi paikkakuntalaista, jotka jäivät ihmettelemään kuljettajan käyntiin jättämää autoa:
- Huono ajomies, neekerit tuumivat. - Jätti suuren ajokkinsa ilman loimea ja lähti pois. Ihan tärisee vilusta.

56.

Neekeripoika kysyi isältään:
- Isi, miksi minulla on musta iho?
- Se suojaa auringonpaisteelta.
- Isi, miksi minulla on kihara tukka?
- Kihara tukka ei tartu liaaneihin viidakossa.
- Isi, miksi minä sitten synnyin täällä Ruotsissa?

57.

Miksi ruotsalaiset käyttävät lyijypukua rakastellessaan neekerin kanssa?
- Ovat kuulleet, että musta aukko lähettää röntgensäteilyä.

58.

Miksi neekeri pitää valkoisia hanskoja kun on leffassa?
Tietääkseen millon laku loppuu.

59.

Miksi neekerit käyvät niin harvoin äänestämässä?
He eivät pidä vaaleista.

60.

Miksi neekeri on muijana parempi kuin valkoihoinen?
Koska siinä mustelmat näkyvät vähemmän.

61.

Mikä on neekereiden ehkäisyväline?
Clearasil-puikko. Se ehkäisee mustapäiden syntymistä.

62.

Mitä eroa on neekerillä ja koiranpaskalla?
Vanhaksi tullessaan koiranpaska muuttuu valkoiseksi ja lakkaa haisemasta.

63.

Mitä eroa on neekerillä ja koripallolla?
Koripalloa ei saa pompottaa hietikolla.

64.

Mitä samaa on neekerissä ja spermassa?
Kummassakin tapauksessa yksi tekee töitä kahdesta miljoonasta.

65.

Lentokoneen moottorit sammuivat ja kone alkoi pudota. Matkustajat kirkuivat kauhuissaan, mutta yksi rouva alkoi meikata itseään tyynesti. Muut kysyivät miksi hän noin tekee. Rouva vastasi kauniiden pelastettavan ensin. Sitten alkoi toinen kaivella korujaan laukustaan ja asetella niitä itselleen. Muiden kysyessä syytä, rouva vastasi rikkaiden pelastettavan ensin. Sitten pikimusta neekerityttö laski housut kinttuun ja pyllisti ikkunaan. Muiden ihmetellessä neekerityttö vastasi:
- Musta laatikko pelastetaan ensin.

66.

Mitä tehdään vanhoista neekerinnahoista?
Sukelluspukuja.

67.

Mitä tulee kun, neekerin perseeseen työnnetään pähkinöitä?
Snickers.

68.

Mies ja nainen olivat viettämässä hääyötä, kun nainen sanoi:
- Minun on tunnustettava yksi asia. Olen värisokea.
Mies totesi:
- Minunkin on tunnustettava yksi asia. Olen neekeri.

69.

Mitä tulee kun neekeri syväjäädytetään?
Fazerin sininen.

70.

Oli ranskalainen mies ja neekeri, jotka kummatkin kulkivat joka aamu samalla metrolla töihin. Ranskalaismies teki joka aamu saman tapahtumasarjan metrossa: otti sormensa, haistoi niitä ja huokasi ilmoille "Ooh Mariie!". Neekeri mietti aikansa mitä tämä omituinen tapa tarkoitti ja eräänä aamuna hän uskaltautui kysymään sitä ranskalaiselta:
- Mitä se tarkoittaa, kun sä joka aamu nuuhkaset sormias ja huokaat Mariie?
Ranskalainen vastasi:
- Joka aamu ennen töihin lähtöä mä kouraisen tyttöystäväni pimpsaa ja siihen jää sellanen mukava pimpinhaju, että mä tiedän mikä mua töiden jälkeen odottaa.
- Ahaa! neekeri sanoi ja jatkoi matkaansa.
Seuraavana aamuna kaverukset näkivät jälleen metrossa, tervehtivät ja kävivät istumaan. Ranskalainen teki jälleen "Mariie-tempun" ja vilkaisi neekeriä, ja siinä samassa neekeri veti paitansa hihan ylös, kuljetti nenäänsä pitkin kyynärvarttaan ja huusi:
- Matumba!

71.

Miten metsästetään neekereitä yöllä?
Kerrotaan vitsejä ja ammutaan heti, kun näkyy hymyilevä hammasrivi.

72.

Saapuipa kerran joulun alla erääseen suomalaiseen maalaistaloon muuan neekeriperhe. Perheen vanhemmat kysyivät talon isännältä, ottaisiko talonväki heidän vastasyntyneen lapsensa hoidettavaksi, neekeriperheellä kun ei ollut varaa elättää lasta. Isäntä vähän ihmetteli, mutta sanoi kuitenkin kysyvänsä vaimoltaan mitä mieltä tämä oli. Jonkin ajan kuluttua isäntä tuli takaisin ja sanoi, että kyllähän he voivat lapsen ottaa. Neekeriperhe lähti tyytyväisenä pois ja jätti lapsen taloon. Kului vuosi ja taas neekeriperhe tuli samaan taloon uuden lapsen kanssa. Ja taas he kysyivät, voisivatko he jättää lapsen taloon. Isäntä sanoi kysyvänsä vaimonsa mielipidettä. Hetken kuluttua isäntä tuli takaisin ja sanoi neekeriperheelle:
- Ei me tarvita, otettiin tänä jouluna kalkkuna.

73.

Montako neekeriä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
Ei yhtään. Sosiaalitoimisto vaihtaa sen niiden puolesta.

74.

Miksi neekeri pistää tuulisena päivänä paidan ulos kuivumaan?
Pitäähän sitä joskus panna hihat heilumaan.

75.

Neekeri, ruotsalainen ja suomalainen istuivat iltaa kapakassa. Illan kuluessa puhe kiertyi naisiin, sitten naimiseen ja viimein erilaisiin perversioihin. Kaverukset päättivät oikein lyödä vetoa, että kuka heistä on perverssein. Neekeri aloitti. Hän laski housut kintuun ja hiplasi pelinsä juhlakuntoon. Sitten hän työnsi suunnattomaksi paisuneen kalunsa suuhunsa ja alkoi ottaa itseltään suihin. Kun toimitus oli ohi, hän viittasi kavereita pistämään paremmaksi. Seuraavaksi laski housunsa kinttuun ruotsalainen. Hänkin hiplasi kalunsa juhlakuntoon. Sitten hän tarttui siihen kiinni, väänsi sen mutkalle ja työnsi peräsuoleensa. Sitten hän alkoi vääntelehtiä tuolissaan niin, että nai itseään takapuoleen. Kun toimitus oli ohi, ruotsalainen viittasi suomalaista pistämään paremmaksi. Kaverien temput olivat käyneet suomalaisen hermoille, joten hän nousi ja sanoi:
- Annetaan olla. Minä lähden nyt kotiin vaimon luo.
Neekerin ja ruotsalaisen naamat venähtivät ja he sanoivat:
- Jumalauta, miten perverssiä! Sinä voitit!

76.

Mitä eroa on neekerillä ja apinalla?
Apinat pääsee Suomen Eduskuntaan.

77.

Tämänkin vitsin aikana kuolee satoja neekereitä. Eläköön neekerivitsit!

78.

Tampereella rajaportin saunaan ilmestyi vakioasiakkaiden sekaan yllättäen neekeri. Tämä saunoi niin kuin suomalaiset ikään ja keräsi kadehtivia katseita vyötärönsä alapuolelle. Kun saunominen oli ohi, yksi vakioasiakkaista vinkkasi neekerin sivummalle ja kysyi:
- Miten ihmeessä teillä mustilla miehillä on toi keskimmäinen jäsen noin valtava?
- Ettekö te muka tiedä? vastasi neekeri. - Meillä on tapana jo varhaisessa nuoruudessa sitoa tiiliskivi narulla kalun päähän yön ajaksi roikkumaan. Sitten me nukumme pystyasennossa nurkkaa vasten.
- No tuotahan täytyy kokeilla, innostui suomipoika.
Kului muutama viikko, kun tamperelaismies törmäsi Hämeenkadulla neuvoja antaneeseen neekeriin. Neekeri tuli jutulle ja kysäisisi:
- No, oletkos kokeillut neuvoani?
- Joo, kyllähän minä olen nyt nukkunut jo pari viikkoa pystyasennossa.
- Miltä näyttää? Alkaako konsti vaikuttaa?, kysyi neekeri.
- Joo, kyllä siltä näyttää. Pituutta ei ole tullut vielä senttiäkään, mutta ihan musta se jo on.

79.

Mitä eroa on neekereillä ja auton renkailla?
Kun renkaisiin laittaa ketjut, ne eivät ala laulaa.

80.

Biologian tunnilla puhuttiin innokkaasti linnuista.
- Ville, millä linnulla on munia, jotka ovat vihertäviä ja joissa on ruskeita täpliä? opettaja kysyi.
- Räkättirastaalla.
- Oikein. No, millaisia munia on kuovilla?
- Vaaleanruskealla pohjalla tummanruskeita läiskiä.
- Oikein. Milläs sitten on tummanruskeat munat?
- Neekerillä.

81.

Ylipainoinen neekeri tapasi haltijan ja sai kolme toivomusta.
- "Haluan tulla valkoiseksi, painaa vähemmän ja saada paljon pillua", neekeri toivoi.
*POFF*
Ja hänestä tuli tampooni.
----------------------------------